Бывает это так:

sviet

Сначала мы любим друг друга и нам очень хорошо. Потом в этом гармоничном процессе возникают нюансы. Потом они превращаются в проблему. Потом они превращаются в нелюбовь. Потом они превращаются в страдание.

Кто виноват? В чем дело? Почему так получается? - эти вечные вопросы остаются неотвеченными. И я думаю, на них пора ответить.

Особенно это касается ситуации с детьми, которых мы нарожали в один из вышеописанных периодов. Почему мы это сделали? Потому что хотели. Или думали, что хотели. Или просто было пора.

Если оставить в стороне ситуацию, когда мы оба хотели семью и детей, и все получилось хорошо, то остаются несколько наиболее типичных раскладов, взятых из жизни:

Она хотела. Он видел, что она хочет и "пошел навстречу".
Ей было пора. Он видел, что она беспокоится об этом и "старался ее поддержать".
Ей нельзя было иначе. Он понимал и плыл по течению.
Она думала, что... И он верил, что "так и будет".

Он хотел. Она видела, что он хочет и "пошла навстречу". Она думала, что....
Ему было нужно. Она видела, что ему нужно, что он будет хорошим отцом и решилась.
Он думал, что... И она верила, что "так и будет".

Дальше ситуация развертывается по стандартному сценарию - все оказывается "не так".

Она хотела, он видел это и "пошел навстречу". Она родила, занялась всецело ребенком, он почувствовал себя ненужным и использованным и ушел. Она: "он предатель". Он: "она меня предала" - ей нужен был ребенок, а я был инструментом.

Он был не готов к роли отца, он просто не знал, что это такое - быть готовым. Он думал, что все получится. Оказалось, что "пойти навстречу" - это полбеды, на самом деле нужно еще много и трудно работать, везти на себе воз обязанностей, и при этом еще быть нелюбимым и неважным, поскольку появился кто-то гораздо более любимый и важный.

В результате она считает его предателем, он считает себя использованным, оба мягко говоря недовольны друг другом. Развод, очень сложные отношения, ребенок остается с мамой, мама ему объясняет, что папа - говнюк, ребенок растет с чувством обиды и несправедливости. Папа кует свою судьбу, становится мужчиной, начинает зарабатывать и расправлять плечи, обнаруживает интерес к подросшему ребенку, ребенок видит, что все не так, начинает общаться с папой, мама ревнует и вставляет палки в колеса.

Или: ребенок (особенно, если девочка) годам к 30 начинает понимать, что произошло, и понимает, что все ее детство было отравлено родительской ненавистью друг к другу и глубоким непониманием, что родители оба по-своему хорошие, только "жизнь так сложилась". "Если бы он... или если бы она..." повисают в воздухе и отрабатываются на собственных мужьях или возлюбленных, или что еще характернее, на отсутсвии их вообще, и конечно - на своих детях, отгадайте по какому сценарию.

Все бы оно было прекрасно, если бы тут дело было в том, что кто-то из участников этой типичной драмы - мерзавец, и поэтому все так и получилось. Но ситуация гораздо сложнее.

Во-первых, тут гигантскую роль играют представления и "правила по умолчанию" каждого из них, а также представления их родителей о том, как правильно и должно быть. Эти представления и правила по умолчанию заставляют делать поступки, принимать решения. Эти представления и правила кажутся очевидными и обязательными для всех а для мужа (жены), возлюбленного (ной) - в особенности, ведь мы его незря выбрали. Даже возможность сомнения в том, что получится по-другому, отметается, как совершенно безумная. Поскольку в системе представлений и правил все выглядит ясно - мы рожаем ребенка, потому что это прекрасно.

В условиях, когда в отношениях все хорошо, очень трудно в такой момент принять жесткое решение - во-первых, дети - это прекрасно, во-вторых, если уже есть беременность, то прерывать ее это преступление, в-третьих, у мариванны все поулчилось и у нас все получится. Поэтому, как правило все пускается на самотек и самотеком притекает к страданиям, детской трагедии и передаче еще в одно поколение глубокой жизненной дисгармонии.

Основой этой драмы является нелюбовь - как среднестатистическое внутреннее состояние. Казалось бы - дети должны появляться из любви, из избытка, из счастья, из полноценности и наполненности. Однако, это очень редко бывает так. Они по большей части появляются из совершенно других предпосылок - из расчета, из возможности, из сроков, из примеров других, из внутренней пустоты и ненаполненности, из эгоистической потребности в любви со стороны хоть кого-то, и т.д. И Любовь в этих предпосылках на последнем месте, если вообще есть. В этом, наверное, и весь трагизм этой ситуации.

Если даже представить себе, что ребенок появился в неполной семье, он может вырасти полноценным и любимым, если мать способна на Любовь в ее безусловной и бескорыстной форме. Необходимость обливать помоями негодяя-отца, выместить всю обиду на него на картине мира ребенка, доказать отцу, что он козел через детское отрицание отца, заботливо выращенное материнской обидой - это самое страшное, что мать может сделать со своим ребенком.

Каким бы ни был отец или мать - самое страшное, что они могут сделать, создавать у него нелюбовь к кому-то из них, ограждать ребенка от общения с кем-то из родителей, внушать ему свои представления о том, какой негодяй его отец, или какая мерзавка мать. Ибо ничего кроме трагедии это у ребенка не создаст. Даже если кто-то из родителей последний вурдалак, ребенок в этом не виноват и не должен жить в виртуальном пространстве ненависти. Все можно объяснить с Любовью. А если любви внутри нет - то как можно заводить детей?

Хор социума, который осуждает негодяйство тут очень подливает масла в огонь. На основании социального хора соседок, подруг и друзей, мамаш и папаш, которые клеймят негодяйство несостоятельного отца или неправильной матери, очень легко выработать шаблон ненависти и осуждения. И окончательно утратить способность любить и лишить этой способности ребенка на всю жизнь. Мы сполшь и рядом видим вокруг людей, которые понятия не имеют, что такое любовь, принимая за нее все, что угодно - эйфорию, влюбленность, привязанность, страсть и удовлетворение собственных потребностей. Это социальная трагедия современного общества, ибо оно само в себе культивирует этот алгоритм.

"Как можно не осуждать? Как можно не критиковать и не ненавидеть? Ведь в мире столько зла и негодяев, что ж им все позволять теперь?" - вот основной постулат, который оставляет людей в привычном жестком формате исправления мира. Но он никогда не принесет ожидаемых плодов, поскольку существует уже тысячелетия. Пора бы попробовать что-нибудь новое.

Ребенок, родившийся у нелюбящей себя матери неизбежно вырастет таким же - она заточит его под себя, как буратино. Ребенок, выращенный с ненавистью к отцу, вырастет с трещиной в душе и вряд ли будет счастливым, поскольку трансформирует всю свою внутреннюю трагедию сначала на своего партнера, а потом и на своих детей неизбежно. Ребенок, выросший с ненавистью к матери - это еще страшнее.

К сожалению, так как любовь в детопроизводстве по большей части остается на последнем месте, то таких драм мы видим вокруг немало. Но это не значит, что здесь нет выхода для каждого из нас персонально. Мы можем научиться быть сильными и независимыми, мы можем научиться не навешивать на других свои убеждения, представления о жизни и правила, мы можем разучиться нелюбить, обвинять и ненавидеть. Мы можем научиться принимать других такими, какие они есть, поскольку мы хорошо знаем, что исправления других никогда не приносит хоть сколько-нибудь удовлетворительных результатов. И тогда наверное на свете будет немножко больше счастливых детей, да и нам будет немного лучше жить на этом свете.